Beatrixjennifer's Weblog

Tidak terasa satu kuartal telah terlewati di 2019 ini. Waktu benar-benar berjalan dengan cepat. Kesibukan menambah cepatnya perjalanan waktu bagiku. Tanpa terasa pula sebentar lagi setahun sudah sejak kepulanganku dari Taiwan. Banyak yang terjadi dalam kurun waktu satu tahun, tapi entah mengapa yang paling mengusikku adalah soal kematian, kepergian orang-orang yang ada di sekitarku.

Sebelum aku berangkat ke Taiwan di 2017, saat masih bekerja dan suka travelling, seringkali karena terlalu sering membawa barang berat, tanganku jadi terkilir alias keseleo. Dan seperti kebiasaan pada umumnya, jika terkilir pastilah yang dicari tukang urut atau sinshe yang bisa pijat. Dulu aku selalu pergi ke satu sinshe di petak sembilan daerah kota. Usianya tidak terlalu tua mungkin masih sekitar 60an nyaris 70, dan jika dilihat orangnya tampak masih sehat dan segar. Setelah kembali dari Taiwan tahun lalu, kebetulan tanteku ingin pergi pijat ke sinshe tersebut dan ternyata mendapat kabar kalau beliau sudah meninggal.

Kelahiran dan kematian bukanlah hal yang aneh dalam kehidupan ini, terlebih buatku yang tengah belajar mengenai ketidakkekalan. Tetapi tetap saja hal ini mengusik diriku. Dalam kurun waktu setahun, siapa saja bisa pergi meninggalkan kita untuk selamanya. Aku jadi teringat selama setahun aku tinggal di Hualian, Taiwan, aku sudah melihat lebih dari 3 kali peristiwa kematian. Memang orang-orang tersebut tidak aku kenal, tapi entah kenapa aku jadi merasa diperlihatkan bahwa betapa tidak kekalnya hidup ini, diingatkan bahwa kapan saja hal ini bisa terjadi pada diriku.

Hal terakhir yang benar-benar mengingatkanku soal ketidakkekalan ini adalah saat aku bermimpi bahwa seseorang memberitahuku bahwa waktu hidupku hanya tinggal 10 tahun lagi. Sebenarnya ini tidak jelek juga bagiku, hidup terlalu lama tanpa makna sama saja seperti mati. Sejujurnya semenjak kepergian mami aku merasa sepertinya sudah tidak ada gunanya lagi aku hidup. Aku sudah tidak bisa membayar hutang budiku di kehidupan ini. Lalu aku tidak punya suami atau anak yang harus aku urus, sementara bagiku kakak adikku seharusnya sudah bisa mengurus diri mereka sendiri.

Kadangkala aku berpikir sudah waktunya aku pergi. Tugas sudah selesai di kehidupan ini, biar kubayar hutang di kehidupan yang akan datang. Mungkin orang akan bertanya kenapa aku tidak berkeluarga? Sejujurnya sebagian diri ini mungkin pernah menginginkannya, tapi sebagian lainnya juga menolaknya. Kupikir ini tidak lepas dari karmaku di banyak kehidupan yang lalu. Jadi jika sekarang aku ditanya kehidupan mana yang aku pilih, aku pikir pada dasarnya kita semua datang seorang diri, dan akan pergi seorang diri.

Berkeluarga ataupun tidak, kita ini tetap sendiri, menempuh jalan seorang diri. Keluargamu adalah teman dalam perjalanan, dan sesungguhnya tidak terbatas keluargamu saja, setiap orang yang kau temui dalam hidupmu adalah teman seperjalanan. Beberapa mungkin sudah berhenti terlebih dahulu sehingga tidak lagi berjalan bersamamu, beberapa mungkin mengambil jalan yang berbeda denganmu, yang bisa saja satu kali nanti di satu masa yang berbeda bisa bertemu kembali denganmu di satu jalan yang sama.

Aku tidak pernah takut sendiri, aku tidak pernah merasa sendiri, dan kematian bahkan bukan akhir buatku. Aku ingin memulai yang baru, tapi entah mengapa sepertinya ada yang masih harus kulunasi di kehidupan ini, dalam kurun waktu yang relatif singkat ini.

Siapapun itu kamu atau kalian, jika memang aku harus melunasi hutangku di kehidupan ini, datanglah padaku, muncullah di hadapanku, karena aku tidak mau berdiam terlalu lama di sini, karena tugas baru sudah menungguku dan jalan sudah menantiku untuk melangkah maju…

Atambua, 31 Maret 2019

~Jen~

08.00WITA

Satu tahun lagi akan berganti, sepertinya tiap akhir tahun hampir setiap orang akan menuliskan pencapaian dan refleksi apa yang terjadi di tahun ini dan harapan serta resolusi mereka untuk tahun yang akan datang. Dan hampir setiap tahun juga aku melakukan hal yang serupa, hanya sekedar sebagai pengingat untuk diri sendiri.

Sebenarnya tahun baru maupun hari biasa adalah sama saja, yang menjadikannya berbeda karena kita membuat suatu ukuran atas satu periode masa dimana seolah satu rentang waktu telah kita lalui dan kita memberikan penambahan angka di sana. Buatku yang lahir di bulan awal tahun membuat pergantian tahun juga bermakna sebagai usia yang bertambah. Bertambahnya usia bagiku adalah sama dengan berkurangnya umurku untuk hidup di dunia ini.

Aku masih ingat, dulu waktu usiaku masih kepala 2, rasanya waktu berjalan begitu lambat, tapi entah kenapa sekarang ini setelah menginjak kepala 3, waktu berjalan terasa begitu cepat. Aku sendiri kadang masih tidak merasa bahwa aku sudah tua, tapi usia memang tidak bisa bohong, sebagai manusia kita mengalami fase pembentukan, berkembang, kerusakan atau pelapukan, lalu mati. Saat ini di usia yang sudah hampir kepala 4 yang berarti sudah lebih dari setengah usia hidup rata-rata orang Indonesia khususnya, tentunya tubuh ini sudah mulai mengalami fase pelapukan. Rambut yang tadinya bewarna hitam sudah mulai berubah putih, kulit yang tadinya putih mulus sudah mulai timbul bercak-bercak tanda penuaan, dan masih banyak tanda-tanda lainnya yang menandakan bahwa tubuh ini sudah tak lagi sama seperti yang dulu. Memang segala sesuatu yang terkondisi tidaklah kekal, tubuh jasmani ini tentunya juga mengalami perubahan.

Tahun 2018 ini, setelah memutuskan kembali ke Indonesia, aku akhirnya kembali ke dunia kerja. Kembali bekerja berarti kembali ke dunia dimana aku akan menghadapi masalah-masalah dan orang-orang baru dengan beribu satu karakternya. Kadangkala hal ini sangat melelahkanku yang lebih suka sendiri. Buatku, yang melelahkan dari bekerja itu adalah saat harus berinteraksi dengan banyak orang. Tapi aku menyadari, kita hidup di dunia ini tidak sendiri, tidak bisa terlepas dari peranan orang lain. Makanan yang kita makan, pakaian yang kita pakai, semua itu ada jasa orang-orang yang berperan di dalamnya. Hutang piutang tidak bisa dihindari, dan tentulah hutang harus dibayar. Menyadari hal ini, aku hanya berusaha untuk membayar segala apa yang seharusnya aku lunasi.

Banyak hal yang terjadi di 2018 ini, tapi dari semuanya, aku cukup dibuat berpikir keras oleh dua kejadian yang serupa dengan dua orang berbeda, dimana yang satu malah terhitung orang asing bagiku. Tetapi anehnya, kedua orang ini memberikan nasihat yang serupa, nasihat yang seolah mematahkan tekad dan pemikiranku. Sebenarnya aku sangat berterima kasih kepada dua orang ini, karena aku percaya yang mereka sampaikan kepadaku itu adalah dengan maksud dan tujuan yang baik dari lubuk hati mereka. Tapi buatku yang sudah membuat keputusan ini, apa yang mereka sampaikan membuatku jadi berpikir. Ada pepatah bilang, saat kita bertekad untuk melakukan sesuatu, kadangkala ujian itu datang, banyak gangguan dan godaan-godaan yang berusaha menggagalkan tekad kita. Aku jadi berpikir, apakah kedua orang yang bermaksud baik ini juga termasuk godaan untuk menggagalkan apa yang telah aku tekadkan? Karena Siddharta sendiri juga mengalami berbagai gangguan sebelum akhirnya mencapai penerangan sejati.

Sejujurnya aku jadi sedikit bimbang, aku sendiri tidak tahu seberapa besar tekadku ini, apakah aku harus bersikeras, ataukah aku membiarkan segala sesuatu mengalir bagaikan air saja? Aku selalu berdoa agar Tuhan menuntun jalanku pada apa yang seharusnya, tapi mengapa aku menemui hal-hal ini? Apakah ini bagian dari jalan yang harus aku lalui?

Kembali lagi aku teringat akan sebuah nasihat, bahwa aku seharusnya menjalani kehidupan ini dengan tulus. Setelah sekian lama mendapat nasihat ini, aku masih belum dapat memahami ketulusan seperti apa yang seharusnya aku miliki dalam menjalani hidup ini? Kemarin tiba-tiba saja aku terpikir, tulus ini mungkin berarti menerima segala apa yang terjadi padaku tanpa mempertanyakannya, lalu menjalaninya dengan sebagaimana seharusnya, tanpa berkeluh kesah, baik itu hal yang menyenangkan maupun yang tidak menyenangkan, karena biar bagaimanapun yang terjadi padaku adalah memang apa yang seharusnya terjadi menurut karmaku sendiri. Jadi mungkin itulah ketulusan yang harus aku jalani.

Dengan kesimpulan sementara ini, aku telah siap membuka hatiku untuk menyambut tahun yang baru dan segala kejutan yang menantiku. Apapun itu, aku akan dengan ikhlas menerimanya, dan dengan tulus menjalaninya. Baik itu hal yang susah ataupun senang, aku akan menerimanya dengan berbesar hati, menjalaninya sebagaimana seharusnya, karena aku percaya Tuhan tidak akan membiarkanku tersesat, sekalipun aku mungkin salah memilih jalan, tapi mungkin disitu ada pelajaran yang bisa kupetik, ada hutang yang masih harus kubayar. Dan aku selalu percaya, akan selalu ada jalan pulang untukku. Sejauh apapun jalan memutar yang mungkin harus kutempuh, sesulit apapun rintangan yang harus aku hadapi, tapi jalan pulang itu selalu ada untukku. Karena aku datang ke dunia ini, untuk menemukan jalan agar dapat kembali kepadaMu Tuhan.

Jakarta, 31 Desember 2018

~Jen~

05.05 pm

Hidup ini penuh dengan ketidakpastian. Pepatah bijak mengatakan bahwa yang pasti di dunia ini adalah ketidakpastian itu sendiri. Apa yang akan terjadi beberapa tahun ke depan, apa yang terjadi esok, apa yang akan terjadi satu jam ke depan, bahkan apa yang akan terjadi sedetik kemudian, tidak ada seorangpun yang tahu.

Ketidakpastian ini seringkali menimbulkan kekhawatiran-kekhawatiran dalam diri kita manusia. Kita seringkali memiliki banyak perencanaan untuk masa yang akan datang, rencana-rencana yang pastinya kita harapkan dapat berjalan sesuai yang kita pikirkan. Namun kenyataan seringkali berkata lain. Apa yang sudah direncanakan sebaik mungkinpun seringkali tidak terjadi sesuai apa yang diharapkan. Inilah ketidakpastian.

Lalu bagaimanakah seharusnya kita menyikapi ketidakpastian ini? Bagaimana kita mengatasi kekhawatiran yang timbul karenanya?

Dua bulan ini, setelah kembali ke Indonesia, tentunya yang saya lakukan adalah berusaha secepatnya mendapatkan pekerjaan. Selama ini boleh dibilang saya terhitung mudah untuk mendapatkan pekerjaan. Dan karena hal inilah mungkin saya jadi terlalu percaya diri dan berani mengambil keputusan keluar dari pekerjaan saya setahun yang lalu. Ditambah perhitungan waktu yang sudah saya rencanakan dengan baik, saya sangat yakin sekembalinya ke Indonesia saya akan dapat segera bekerja. Namun kembali lagi, karena hidup adalah ketidakpastian, begitupula hidup yang saya jalani. Siapa yang bisa menjamin apa yang sudah saya rencanakan bisa berjalan mulus. Meskipun ada beberapa panggilan kerja, bahkan yang sudah sampai tahap akhir, toh nyatanya sampai hari ini saya masih pengangguran.

Kenyataan ini membuat saya merenungi akan ketidakpastian hidup. Dalam proses menunggu ini saya menyadari kekhawatiran yang mulai saya rasakan. Kekhawatiran ini jelas sangat mengganggu karena di lain sisi saya menyadari tidak seharusnya kita hidup di dalam kekhawatiran. Kita seharusnya “pasrah” dalam menjalani hidup ini. “Pasrah” saya beri tanda kutip, karena “pasrah” di sini bukan berarti kita hanya berdiam diri ataupun menyerah. “Pasrah” atau saya lebih suka pakai istilah Jawa “nrimo” dan “legowo” adalah kondisi dimana batin tidak dipengaruhi kekhawatiran akan apa yang terjadi di kemudian hari. Ini adalah pengertian yang saya buat sendiri untuk diri saya sendiri. Kondisi ini adalah dimana kita sudah berusaha sepenuh hati, merencanakan sebaik mungkin, tapi tetap hasil akhir atau apa yang akan terjadi kita serahkan pada kuasa “Tuhan” sang Maha segala.

Dalam penantian akan ketidakpastian ini saya merasa “Tuhan” tengah mengajari saya untuk hidup di saat ini, hidup dengan “pasrah” di dalam ketidakpastian. Kehidupan ini bukanlah hitungan matematika dimana satu ditambah satu adalah dua seperti yang sudah disepakati oleh manusia. Hidup ini adalah sebuah misteri yang seringkali memberikan kita manusia begitu banyak kejutan. Yang harus saya lakukan adalah bersiap untuk setiap kejutan yang akan saya terima sambil tetap “hidup di saat ini”. Menghargai setiap detik waktu yang saya lewati dengan sebaik mungkin, dengan melakukan hal-hal yang berguna bagi kehidupan ini.

“Tuhan” selalu punya cara-Nya sendiri untuk menegur, mengajari, dan mencintai kita manusia. Dan saya sangat bersyukur bahwa hingga detik ini saya masih menerima pelajaran-pelajaran itu yang tentunya sangat berguna bagi saya dalam menempuh “perjalanan” ini…

Bangka, 25 July 2018

~Jen~

17.55 WIB

Waktu satu tahun itu begitu cepat berlalu. Tidak terasa setahun sudah aku meninggalkan Indonesia untuk tinggal di Taiwan. Dan sekarang setahun sudah berlalu, berarti saatnya kembali ke Indonesia.

Mungkin hanya beberapa sahabat terbaikku yang sesungguhnya mengerti apa tujuanku pergi ke Taiwan. Sebagian orang lainnya memiliki persepsi masing-masing termasuk anggapan aku datang ke negara ini untuk mencari jodoh? Ya tidak bisa disalahkan karena memang di masa lalu terdapat banyak perempuan Indonesia yang menikah dengan pria Taiwan.

Tapi tujuanku datang kemari lebih untuk mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang belum terjawab dan untuk menunaikan bakti seorang anak, membalaskan budi baik yang sudah diterima. Selebihnya, aku belajar banyak hal di sini, sebuah pengalaman yang sangat berharga, menemukan apa itu arti kebahagiaan, arti kasih seorang ibu, belajar bahwa yang tampak di luar belum tentu sebenarnya, serta belajar arti melepas dan perpisahan.

Sebenarnya banyak sekali yang ingin kutulis, mungkin nanti satu persatu akan kutuliskan. Saat ini menungu boarding untuk kembali ke tanah air, mencoba menuliskan sedikit perasaan yang kurasakan. Tak terasa air mata berlinang, mungkin orang-orang akan memandangku aneh. Tapi biarlah, inilah aku yang selalu apa adanya. Saat ini aku pulang ke Indonesia, tapi satu hari nanti aku akan kembali lagi ke sini, ke Hualien, tempatku seharusnya berada…

Last sunset in Taiwan @Tamsui

Taipei, May 23rd, 2018

~Jen~

13:45 waktu Taipei

Waktu berlalu begitu cepat, tak terasa dalam hitungan hari tahun akan kembali berganti. Tak terasa pula sudah lebih dari setengah tahun aku meninggalkan negaraku, keluargaku dan teman-temanku, hidup seorang diri di Negara lain.

Keputusan untuk datang ke Negara ini sudah kupertimbangkan baik-baik, aku butuh sejenak beristirahat, keluar dari rutinitas yang selama ini aku tekuni. Aku perlu waktu sebentar untuk ‘bernafas’ dan menjernihkan pikiranku, serta memantapkan hatiku.

Selama tahun 2017 ini banyak hal yang aku alami, tinggal di tempat yang baru, perkenalan dengan teman-teman baru, belajar hal-hal baru,  semuanya merupakan pengalaman yang sangat berharga dan tak ternilai bagiku. Aku sangat bersyukur dan berterima kasih kepada-Nya, atas nafas yang masih bisa kuhembuskan hingga detik ini, dan atas pengalaman serta kesempatan untuk mempelajari hal-hal yang baru selama tahun ini.

Aku menyadari, selama tahun 2017 ini masih banyak kesalahan-kesalahan dan perbuatan-perbuatan buruk yang aku lakukan. Aku tidak ingin berdalih bahwa aku masih manusia yang tidak luput dari dosa, karena seringkali hal itu hanya menjadi pembenaran semata atas ketidakmampuanku untuk mengendalikan ucapan, pikiran dan perbuatanku. Tapi waktu yang sudah berlalu tidak bisa diputar kembali, begitupula kesalahan yang sudah diperbuat pastinya tidak mungkin dihapuskan. Yang masih memungkinkan adalah memperbaiki, walaupun memperbaiki tidak mengembalikan keadaan seutuhnya seperti sedia kala.

Atas semua kesalahan dan perbuatan burukku selama tahun ini, aku sadar dan siap menerima segala konsekuensinya di kemudian hari. Dan untuk tahun yang akan datang, aku berdoa semoga Tuhan memberiku kekuatan dan keteguhan serta kemampuan untuk bisa mengendalikan ucapan, pikiran dan perbuatanku, agar segala ucapan, pikiran serta perbuatanku senantiasa dilandasi oleh cinta kasih dan ketulusan.  Aku berdoa semoga nafas dan kehidupan yang masih diberikan kepadaku ini bisa bermanfaat bagi sesama yang membutuhkan.

Dan, semoga ‘pesan’ yang kuterima di tahun ini : 佛心，師志 bisa selalu kuingat dan kujalankan dengan sepenuh hati. Semoga alam semesta mengarahkanku pada ‘jalan’ yang seharusnya kutempuh. Semoga segala yang terjadi memang demikian adanya, Sadhu!

花蓮, 2017年 12月 30日 ; 12:15 A.M.

~Jen~

picture taken from simplereminders.com

Sudah setahun lebih sejak tulisan terakhirku di blog ini. Sudah begitu banyak peristiwa yang terjadi yang sebenarnya begitu ingin kutuliskan di sini. Tapi entah mengapa, beberapa tahun terakhir ini, bagiku waktu seakan berjalan lebih cepat.

Kehilangan terbesar aku alami tahun lalu, ketika karma hidup mami di kehidupan ini berakhir. Mencoba tidak menyesali banyak hal yang belum kuperbuat untuk mami, di satu sisi aku bersyukur karena diberi kesempatan menemaninya di saat-saat terakhir, menghantarkan kepergiannya dengan doa setelah sebelumnya meminta maaf atas segala kesalahan yang kuperbuat selama hidup di dunia ini sebagai puterinya. Berterima kasih atas segala budi baik dan kasih sayang seorang Ibu yang telah kuterima, serta berjanji untuk melunasi segala “hutangku” nanti di kehidupan yang akan datang, kembali berjodoh sebagai orang tua dan anak, bersama dengan papi yang sudah terlebih dahulu pergi meninggalkan kami.

Seperti aku selalu percaya bahwa segala sesuatu tidak ada yang kebetulan, dan alam semesta telah mengatur segalanya sebagaimana mestinya, saat ini adalah saat aku harus melangkahkan kakiku, sebab “jalan” telah menantiku untuk melangkah…

Bukan sebuah keputusan yang mudah untuk meninggalkan tanah kelahiranmu, berhenti dari pekerjaanmu, meninggalkan keluarga dan sahabat-sahabatmu, lalu pergi jauh tanpa tahu masa depan apa yang akan menantimu. Tapi keputusanku sudah bulat, untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku membuat keputusan besar dengan hanya memikirkan diriku sendiri. Memikirkan diri sendiri tapi untuk kebaikan yang lain, bukan atas dasar egois. Karena tanggung jawab dan balas budi terbesar merawat kedua orang tua sudah selesai dijalankan di kehidupan ini, tidak ada lagi yang patut aku risaukan. Apakah ini yang ada dalam pikiran pangeran Siddharta saat memutuskan untuk meninggalkan istana dan segala kehidupan duniawi? Belum, aku belum seberani pangeran Siddharta, tapi setidaknya satu langkah sudah kuambil, semoga langkah ini menuntunku ke tujuan akhir yang seharusnya.

Sebenarnya aku masih seperti bermimpi. Jika tiada aral melintang, dalam hitungan kurang dari dua bulan lagi aku sudah akan meninggalkan tanah airku, pergi untuk menggapai apa yang menjadi cita-citaku. Rasa berat hati kadang masih kurasa, terlebih karena harus meninggalkan orang-orang yang selama ini cukup dekat denganku. Tidak hanya di Indonesia, tetapi juga di beberapa negara yang selama tiga tahun terakhir ini kerap kukunjungi karena urusan pekerjaan. Rekan bisnis perusahaan tempatku bekerja, rekan sekerja, bahkan orang-orang yang berjodoh bertemu denganku seperti Dy, si Tuk Tuk Driver di Kamboja yang selalu mengantarkanku saat sedang di sana. Seakan tahu mungkin ini adalah saat terakhir kami bisa bertemu, setelah mengantarku ke pool bus, dia menyempatkan diri untuk mencoba berbincang-bincang denganku dengan bahasa Inggris yang sepotong-sepotong, bahkan sampai membelikanku minuman. Dia meninggalkan kesan terakhir yang manis, semanis minuman aloe vera yang dibelikannya untukku, dan yang terpenting dia meninggalkan sebuah persahabatan.

Seperti yang pernah kutulis, bahwa dalam kehidupan ini dapat bertemu adalah suatu “jodoh”, karena mungkin di banyak kehidupan lainnya kita pernah bertemu. Tetapi ada saat bertemu ada pula saat berpisah, karena segala sesuatu tidaklah kekal. Sekalipun aku benci perpisahan dan selalu menangis karenanya, tapi biarlah air mata itu menandakan rasa terima kasihku atas segala persahabatan, kasih sayang dan jodoh baik yang sudah terjalin di dalam kehidupan ini.

True Friends don’t say Good-Bye, They just take extended leaves of absences from each other…

~Jen~
March 25, 2017
08.10 pm
Ditulis di dalam bus yang mengantarku dari Phnom Penh ke Ho Chi Minh