Beatrixjennifer's Weblog

Hi hi… (Baca: hai hai…) Ketemu lagi di sesi chit chat ala gue… Masih dari Starbuck Lippo Cikarang, kali ini bukan dalam rangka terjebak kemacetan, tapi gue bener-bener udah terjebak sampe harus tinggal di daerah ini… Zzzz… Ternyata ya, sebelum ke sini Tuhan udah kasih gue uji coba dulu, neh rasain deh tempat ini, oke gak? Ntar loe bakal tinggal di sini untuk sementara waktu…mungkin gitu kata Tuhan ke gue, dalam bahasa gue tentunya hihihi…

Udah lama gak nulis, sejak gue musti kost di daerah ini, dan nyemplung di pabrik, dan tetep aja nggak ada perubahan jam kerja, tetep aja gue pulangnya malem karena seharian sibuk urus ini itu plus meeting ini itu, masih pula harus kerjain administrasi ini itu, kerjaan ini itu yang nggak jelas, kadang urusan sapa, gue juga yang digeret-geret, heran pada kuat ya geret-geret gue, padahal gue berbobot gini, hihihi… Banyak hal yang mo gue tulis karena banyak hal yang terjadi di sekeliling gue yang membuat gue pengen nulis, tapi balik lage, 24 jam sehari itu kurang buat seorang Jennifer, padahal gue udah tidur cuma 4-5 jam aja sehari, gimana kalo gue tukang tidur ya? Lebih kurang lagi neh waktu.

Kembali ke topik, loh emang dari tadi gue dah buka topik? Perasaan dari tadi gue masih ngoceh ngalor ngidul gak jelas gini, hahaha… Baiklah kembali ke ipad, hahaha… Karena gw nulis di ipad so bukan kembali ke laptop ye… Topik kita malem ini, yang pengen banget gue tulis itu soal “bekerja dengan hati”. Kenapa gue pengen nulis soal ini? Banyak hal belakangan ini yang bikin gue berkali-kali harus bilang kalo orang tuh kalo kerja musti pake hati. Terakhir kejadian gue sama salah satu customer service jasa pengiriman paket yang udah terkenal dari dulu. Gak usah sebut merek lah tapi kalo ditanya yang 3 huruf ato 4 huruf? Gue jawab 4 huruf. Hahaha… Jadi ceritanya kiriman paket gue ke Medan gak sampe-sampe, padahal paket ini sampel, mana dikirimnya ke customer yang cerewetnya amit-amit dah, eh paketnya yang harusnya sampe dalam semalem malah kagak nyampe juga. Gue tracking di web nya statusnya dah sampe Medan tapi belum dikirim ke alamat tujuan. Maka teleponlah gue ke customer service nya, pertama gue salah telpon ke kantor nya, disuruh telpon ke no customer service, oke dah gue telpon, eh mba yang angkat jawabnya ogah-ogahan pas gue tanya status kiriman gue, malah langsung dijawab telpon aja ke medan langsung. Lah gue tanya lagi donk emang gak bisa dicek, eh malah dia jawab lagi kali ini dengan nada setengah ketus suruh gue telpon ke no Medan yang dia kasih. Oke gw masih bisa sabar walau gue sempet nanya, oh gini ya pelayanannya, eh bukannya say sorry malah jawab dengan nada gak enak kalo aturannya emang kayak gitu. Akhirnya gue telpon ke no Medan yang dikasih, baru gue nanya status kiriman dengan sebut nomor resi nya, yang terima telpon langsung suruh gue telpon lagi ke nomor lainnya lagi, di Medan juga. Habislah kesabaran gue dan gue ngomong dengan ketus, oh jadi gini cara pelayanannya? Gue dioper sana sini? Lebih marah lagi waktu gue telpon ke nomor yang terakhir dikasih ke gue malah dijawab kalau alamatnya gak jelas?? Padahal orang pabrik gue udah tulis alamat dengan jelas.

Dan dengan rasa kesal gue menulis email ke customer service untuk komplain atas pelayanannya yang menurut gue mengecewakan dan yang namanya customer service nya bener-bener gak layak untuk disebut customer service! Gue tau yang namanya cs alias customer service emang bukan pekerjaan mudah, mau lo lagi kesel, bete, marah ataupun sedih, lo kudu musti harus memperlihatkan muka senyum atau kalau loe cs online ya setidaknya suara loe harus terdengar ramah dan manis, bukannya jutek dan sebangsanya, karena itu adalah bagian dari job desc dan tanggung jawab kerja yang harus loe lakonin karena sudah memilih pekerjaan itu!

Sama juga dengan profesi lainnya, mau loe seorang marketing, sales, QC, produksi, ataupun cuma seorang admin, loe seharusnya bekerja dengan “hati” loe! Oke mungkin loe kecewa dengan perusahaan, dengan atasan dan lain sebagainya, tapi tetep aja loe punya tanggung jawab atas pekerjaan loe! Dari dulu kalau gue kerja pasti gue akan kerja sepenuh hati, karena buat gue kerja itu ibadah. Kerja bukan hanya pekerjaan, tapi seluruh “kerja” dalam pengertian “perilaku” gue itu adalah ibadah dan tanggung jawabnya sama diri gue sendiri dan sama Tuhan gue. Lalu mungkin loe tanya kenapa kalau gitu gue sering pindah-pindah kerja? Sebenernya gue punya alasan untuk masing-masing, tapi apapun itu buat orang lain itu akan jadi sebuah “alasan”. Maka gue hanya bisa bilang, gue hanya mengikuti kata hati gue aja. Karena uang tidak bisa “membeli” gue, pekerjaan gue dan loyalitas gue. Gue gak munafik, gue butuh uang untuk hidup, tapi gue gak mau diperbudak oleh uang, jadi yang membuat gue bertahan di satu pekerjaan adalah “hati” gue.

Kadangkala loe harus melakukan hal yang belum tentu sesuai dengan keinginan loe, harapan loe atas pekerjaan ideal, pekerjaan impian loe. Hmm kalo bicara pekerjaan impian, mungkin gue orang yang banyak punya mimpi. Gue sempet pengen punya sekolah khusus anak bermasalah alias anak-anak bandel, pengen juga punya toko kue atau bridal sendiri karena gue suka yang manis-manis dan cantik. Sempet punya cita-cita jadi penulis sambil keliling dunia. Lalu gue akhirnya kerja jadi marketing dan gue sangat menyukai pekerjaan itu, tapi sekarang malah jadi harus ngurus pabrik, ngurus hal-hal yang mungkin kalau boleh milih dan boleh jujur gue akan bilang kalau gue gak suka, sekalipun gue mampu melakukannya, karena dalam kamus seorang Jennifer gak ada yang gak bisa dilakukan! Tapi balik lagi, kerja itu buat gue ibadah, dan loe gak selalu dapetin apa yang loe mau, dan yang terpenting, “hati” gue masih menyuruh gue untuk melakukan ini. Apapun itu, tidak ada hal yang kebetulan, segala sesuatu terjadi ada sebab dan juga ada akibatnya. Dan yang pasti gue percaya bahwa ada hal yang harus gue pelajari dari ini semua, karenanya gue tetap bekerja dengan sepenuh hati gue, suka tidak suka dengan yang gue hadapi, gue tetap menjalankan “ibadah” gue dengan semampu dan sebaik mungkin. Dan gue percaya tidak ada yang sia-sia jika loe mengerjakan sesuatu dengan sepenuh hati, entah kapan dan dalam bentuk apa, suatu hari loe akan memetik hasilnya,

Aiiihhh kenapa sekarang jadi serius gini ya? Hahaha ini gue jadi nulis panjang lebar, udah pindah sekarang dah di kost karena gue udah nyaris di usir tadi karena udah tutup Starbuck nya, bahkan mobil gue jadi mobil ketiga terakhir yang ada di parkiran Citywalk, hihihi…. Sayang tuh Starbuck kagak 24 jam, kalau 24 jam mungkin gue bisa nongkrong sampe pagi! Hahaha… yang 24 jam cuma McD yang ada di sebelahnya dan rasanya gak seru kalau nongkrong di McD dan cuma ditemani segelas coke?! Hohoho… Ok saatnya mengakhiri tulisan ini, semoga tulisan gak jelas ini bisa bikin yang baca “mikir” sedikit, asal jangan “mikir” karena bingung sama ocehan gue aja, hahaha…

Ok gue tutup dengan satu pesen dari paman gue almarhum Steve Job di bawah ini. Kata-katanya bener banget, dan apakah gue masih “mencari” atau gue sudah “menemukan”? Hmmm…. Nggak tau, gue cuma mengikuti kata hati gue aja 😀 so mysterious? Yes, I am! Hihihi…. Ciaoooo…..

Cikarang, 22 April 2013
~Jen~
11.59 pm

Read Full Post »

Lagi bosen hari ini, otak yang lagi gak bisa diajak kompromi dan mulut yang lagi males ngomong, bener-bener penyakit komplikasi. Kalau suasana hati lagi begini, diajak bercanda pun kagak minat. Paling enak emang menumpahkan unek-unek lewat tulisan, karena tulisan ini paling jujur dan satu-satunya teman yang bisa menampung segala keluh kesah.

Benernya agak bingung mo nulis soal apa, tapi intinya malem ini cuma mo habisin waktu aja, membuang kekesalan dan menanti jalanan gak macet. Karena pengen nonton gak bisa (lagi) gara-gara urusan kerjaan. Heh, rasanya pengen ngilang sejenak dari muka bumi. Semalam tidur gak nyenyak, or terlalu nyenyak, sampai terbangun tiap jam mulai dari jam 1 sampe pagi jam 5. Ini susahnya jadi orang yang cuma bisa tidur 4 – 5 jam, terlalu lelah, ketiduran waktu siang selama 3 jam, alhasil malam susah tidur. Coba tidur jam 11 alhasil ya tadi, terbangun tiap jam mulai dari jam 1! Zzzz badan jadi gak enak rasanya, karena kalaupun bangun gak tau mau apa, coba tidur lagi ya gitu, bangun berkali-kali…

Akhirnya mutusin menulis soal basa basi, ya basa basi basi?! Kenapa gue kasih judul gitu? Entahlah belakangan lagi muak menghadapi basa basi yang basi. Susahnya jadi orang dengan kepekaan yang tinggi, loe akan tau kalau orang itu sekedar basa basi or emang tulus. Kadang gue sebel dengan berkah ini, karena apa? Gue lama-lama jadi muak menghadapi semua basa basi ini. Makanya kenapa gue selalu jadi orang yang to the point, terlalu to the point kadangkala, karena gue gak suka kepura-puraan. Kalau gue bilang A ya itu emang A buat gue, bukan sekedar basa basi, karena gue tau rasanya menerima basa basi itu memuakkan, sebisa mungkin gue akan apa adanya, walau ada orang yang justru suka basa basi dan malah gak suka dengan keterusterangan. Tapi gue tetep akan jadi diri gue apa adanya. Apa yang gue omong ya tandanya itu emang apa adanya, atau gue memilih males ngomong, gak usah ngomong sekalian daripada musti basa basi yang basi!

Dunia ini sendiri adalah sebuah ilusi, kepalsuan semata, jangan lagi loe tambah dengan basa basi loe yang penuh kepalsuan juga, yang bikin orang tambah tersesat gak bisa lagi bedain mana nyata dan mana ilusi, karena terbuai oleh mimpi! Heh, tapi itulah manusia, lebih suka terbuai mimpi indah daripada bangun dan melihat kenyataan yang ada. Karena orang suka disanjung, karena orang begitu buta dan bodoh! Kadang gue kesel, karena gue juga masih termasuk di dalamnya, sekalipun gue bisa ngomong ini dan itu, tapi gue juga belom membuka “mata” gue. Gue masih tidurrrr, sama dengan yang lainnya, dan ini sangat mengesalkan!

Dan tanpa basa basi lagi gue cuma mau orang tau, lebih baik ngomong apa adanya sama gue, walau kadang mungkin menyakitkan, tapi itu adalah proses. Bagi gue untuk membuat orang “terbangun” dari tidur, kadang loe musti melakukan sedikit “kekerasan”. Kalau gini gue jadi inget sepupu gue yang sempet satu kamar kost dengan gue, dia demen bener tidur. Jaman dia kuliah gue udah kayak ibu tiri, tiap hari musti bangunin dia buat pergi kuliah. Gue sampe harus ikutan hafal jadwal kuliahnya hanya buat bangunin dia buat kuliah pagi! Waktu itu biar udah dipangil berkali-kali kagak bangun juga tuh anak, sampe musti gue pukul-pukul pake bantal! Nah ini dia “kekerasan” yang gue maksud, tapi balik lagi semua itu tergantung “niat” di hati loe kan? Dan loe lakukan itu untuk kebaikan! Jadi berhentilah berbasa basi basi sama gue! Gue udah muak!

Jakarta, 14 January 2013
~Jen~

9.13 pm

Read Full Post »

Happiness, Happiness…

Where do you reside?

Happiness, Happiness…

Where do you reside?

I’d like to live close by your side. I’ve looked for you far and wide.

Why is it you seem to hide? Why is it you seem to hide?

No need to fly in the sky so high,

No need to seek it with the tears you cry,

You can find me right inside,

Your heart is where I abide.

Itu sepenggal lirik lagu dari CD Audiophile yang baru aja gue beli dua hari yang lalu. Bukan hanya melody-nya saja yang buat gue suka, tapi jauh dari itu gue sangat-sangat menyukai liriknya, karena pas banget dengan kondisi gue saat ini.

Akhir-akhir ini kembali, terlalu banyak pertanyaan yang muncul di otak gue. Kadangkala capek banget idup gue harus ‘mikir’ terus. Entah ini berkah atau musibah, karena untuk hal kecil aja yang gue lihat ataupun alami selalu akan masuk ke otak gue dan jadi sebuah bahan untuk dipikirin. Huft! Pengen banget gue bilang ke otak gue, “Hei stop! Gak usah mikirin hal ini!” Tapi trus gue bingung juga, kenapa? Kenapa? Karena kadangkala hasil pemikiran ini ada gunanya juga buat gue, jadi gue gak bisa ngomong gitu juga. Dan kembali otak ini bertindak semaunya. Haizz!

Sudah hampir sebulanan ini gue ngerasa ada yang salah dalam hidup gue. Entahlah gue gak ngerti salahnya di mana. Gue merasa ada yang ‘kurang’ ataupun ‘gak beres’, dan lebih parah gue mulai mempertanyakan apakah itu ‘bahagia’? Kenapa jadi tiba-tiba gini sih? Kalau ditanya gue juga gak tau jawabnya, gue gak tau ini otak emang suka semaunya sendiri, dan sejauh ini gue cuma mengikuti ke mana dan gimana maunya dia aja. Heh… kalau hanya sekedar lihat tampilan ‘luar’ saja, emang gak ada yang kurang sih, lebih malahan iya, berat badan maksudnya 😛 Tapi ada gak sih yang ngerti maksud gue? Gue cuma ngerasa ‘ADA YANG KURANG!’ tapi kalau ditanya gue juga gak tau jawabnya.

Dan kembali gue udah tau deh yang akan kalian semua bilang, “Loe butuh ‘teman’ untuk berbagi…,” pernyataan klasik yang terdengar sangat membosankan di telinga gue. Tau gak sih, sepanjang sejarah hidup gue, gue ini orang paling ‘pelit’ untuk berbagi ‘cerita dan masalah’ gue. Gue gak bisa dengan sembarangan bicara dengan orang lain soal apa yang gue pikirin, perasaan gue, karena gue merasa gak akan ada orang yang bisa ngertiin gue yang sangat complicated ini. So stop saying like that! I know for sure, that’s not the problem or even the answer! Gue pengen sendiri, gue gak pengen diganggu, gue lelah ‘berhubungan’ dengan dunia…

Dari dulu gue cuma suka berhubungan dengan kertas dan pena, yang mungkin sekarang dah digantikan fungsinya dengan keyboard dan layar monitor. Sahabat sejati gue selamanya, yang bisa menerima gue apa adanya, tempat di mana gue selalu bisa jujur apa adanya, melepaskan topeng-topeng yang seringkali harus gue kenakan dalam menjalani kehidupan ini, yang notabene itu sudah menjadi sebuah ‘tuntutan’. Udah lama banget gue gak menyapa sahabat gue ini, karena lagi-lagi ini otak gak bisa diajak kompromi, terlalu banyak yang dipikirin sampai-sampai tangan gue gak bisa mengerti ke mana ‘mau’ nya dia.

Kembali ke masalah ‘Happiness’ tadi, kalau mau ditulis terlalu banyak ‘teori’ tentang ‘kebahagiaan’ dan kalau gue tulis semua rasanya sampai malam juga gak selesai, karena masing-masing orang bisa berteori soal ini. Tapi gue ngerasa bukan itu semua! Orang bisa bilang bahagia dengan memberi, tapi pertanyaan gue kalau memberi buat loe udah bukan suatu hal yang luar biasa, kalau ‘memberi’ sudah bukan lagi ‘memberi’ apakah loe akan merasa ‘memberi’ itu sebuah kebahagiaan? Gue merasa sudah melalui tahapan ini, tapi ‘tujuan’ itu belum juga gue dapatkan. Bukan gue salah jalan, tapi ‘perjalanan’ memang sepertinya masih jauh dan tidak seperti yang gue pikirkan. Seperti melihat batas cakrawala, gue sudah berada di tempat yang sepertinya sudah di‘batas’ tapi itu bukan, dan gue belum lah ‘sampai’.

Pusing gak loe baca tulisan gue? Udah kalau pusing tinggal aja, gak usah diterusin, jujurnya gue juga gak tau apa yang lagi gue tulis, gue cuma mau keluarin ini semua karena udah terlalu penuh otak gue, memory nya udah gak kuat menampung semua, so musti ada yang di-‘buang-buangin’.Dengan nulis gini bukan berarti gue gak bisa mengontrol diri gue, no no, seperti gue bilang, inilah saat-saat di mana gue paling jujur. Terserah orang menilai gue apa, but this is me, and I don’t care what you think about me!

Happiness, Happiness…

Where do you reside?

Why is it you seem to hide?

If my heart is where you abide,

Why still I can’t live close by your side…?

Jakarta, 5 May 2011

~ Jen ~

Di tengah hujan deras yang mengguyur Jakarta bagian timur, dan tangan yang mulai kaku kedinginan karena jaket yang ketinggalan!

Read Full Post »

Udah lama banget gue gak nulis… banyak banget yang pengen gue tulis tapi entah kenapa rasanya selalu ada yang melarang gue melakukannya karena ‘belum saatnya’… Tapi hari ini pengen banget gue nulis, karena kembali lagi gue susah ngomong, hehehe… so funny, some of my friends may say that I’m ’bawel’ enough, but to tell you the truth, this is the true J-e-n-n-i-f-e-r, a 30 years old woman who is chasing her dream…

Kali ini gue pengen nulis, soal diri gue, gak banyak yang tau gue sedalam-dalamnya, mungkin termasuk nyokap gue tercinta, apalagi almarhum bokap yang bahkan nama bener gue aja doi lupa…hihihi sorry ya pi, dibawa-bawa, abis tadi pagi mimpi papi sih. Benernya gue nulis kali ini karena gue lagi ngerasa sedih, gue sedih karena apa? Kadang gue juga gak tau sebabnya, terlalu banyak yang gue pikirin sampe capek betul rasanya gue, tapi ya itulah gue… aduh untung aja lagi kagak ada bos di kantor, n gue duduk di pojokan, dari tadi gue udah nangis dan lucu nya gue gak tau gue nangis kenapa, ya pengen nangis aja rasanya, atau mungkin karena denger lagu mandarin dengan irama dan arti yang sedih ya? Hm… emang dasarnya gue cengeng sih…

Jennifer itu rada sombong, gitu kata nyokap tentang gue hanya karena gue jarang banget bisa negur orang duluan. Yah…mungkin ya mi, tapi mami tau gak kalau gue tersiksa banget saat berhadapan dengan orang baru, di otak dan hati gue ini dah banyak kata-kata pengen gue keluarin buat sekedar say hi ataupun yang lainnya, tapi sayangnya semua cuma sampe di kerongkongan dan kagak berhasil buat pita suara gue bergetar dan mulut gue terbuka sehingga keluar kata sapaan dari bibir gue… dan gue gak suka ini, jujur gue gak suka, karena rasanya tersiksa banget… tapi entah kenapa selalu jadinya begitu… Dan karena itu pula gue jadi suka nulis, karena tangan gue jauh lebih cekatan daripada mulut gue…

Tapi gue menyadari kelemahan gue satu ini bisa menghambat gue, mungkin gue jadi melewatkan banyak kesempatan, bahkan hanya untuk sekedar mendapat seorang teman baru. Karena itu pula gak banyak orang-orang yang gue anggap teman, sekalipun mungkin kalo loe liat di facebook ‘friend’ gue sampe 500an, tapi sejujurnya gak semua ‘teman’ buat gue… sebagian mungkin hanya sekedar kenal, sebagian karena sesama satu sekolah, satu kampung, satu kantor, dan banyak alasan lainnya. Kadangkala gue merasa gue ini orang yang complicated, berpikir terlalu ribet dan gak mudah dimengerti. Karena ini gue jadi mikir gue orang yang ‘aneh’ dan ‘beda’ dari temen-temen gue yang lain. Walau akhirnya gue menyadari ini semua kadangkala ‘persepsi’ gue sendiri, tapi kebiasaan yang sudah berlangsung dari gue kecil ini sudah membentuk karakter gue…

Benernya gue gak tau mo ngomong apa lagi, gue lagi gak konsen banget, bahkan untuk menulis ini pun rasanya bahasa gue udah berantakan banget, tapi gue cuma pengen nulis… ada yang bikin gue lagi sedih, mungkin karena dalam waktu dekat ini ada orang-orang yang mungkin bisa gue bilang teman yang akan pergi jauh dan belum tentu bisa gue temuin lagi. Pertemuan ataupun perpisahan, gue yakini merupakan ‘jodoh’, seperti yang pernah gue tulis, mungkin gue akan tampak berlebihan, karena toh orang-orang itu pun sebenarnya tidak terlalu dekat dengan gue. Tapi buat gue kehadiran mereka punya arti tersendiri. Mungkin karena gue gak gampang berteman tadi, jadi kehilangan yang ada di depan mata membuat gue cukup bersedih.

Rasanya ini efek gak tidur semalaman, kebiasaan gue yang entah kenapa hanya bisa tidur 2 – 3 jam aja, tidur jam 10 semalam bikin gue terbangun jam 12 tengah malam dan gak bisa tidur lagi sampai jam 5 pagi. Gue gak ngerasa ngantuk sama sekali, mungkin karena terlalu lelah, atau otak gue banyak pikiran yang gak gue sadarin, seringkali gue begini. Mencoba tidur jam 5 pagi, malah bikin gue mimpi aneh-aneh, mulai mimpi bokap, tapi sejujurnya gue seneng, dah lama banget gak mimpi ketemu bokap, apalagi di mimpi bokap senyum, setidaknya gue tau dia baek-baek aja, sampe ngigau teriak-teriak manggil nyokap, dan paling parah mimpi dikejar-kejar, sampe capek gue… Kurang tidur, capek badan dan pikiran bikin gue ngoceh gak jelas gini, tapi sekali lagi gue cuma pengen ngoceh aja, biar lega ati gue, karena kalau gue diemin ini semua kata-kata akan muter-muter lagi di otak gue bikin tambah penuh isi otak gue.

Ampir jam 3, ini gue tulis dari pagi, sempet berhenti makan siang, nyambung nulis lagi… gila gak efektif banget kerja gue hari ini… dengan otak lagi begini emang gak bisa dipake mikir, lebih baik emang gue keluarin semua dulu isinya sampe cukup space nya buat isi hal-hal yang penting dan berguna karena emang memory gue terbatas… tarik napas dalam-dalam, 1…2…3… hembuskan, biar hilang semua hal-hal yang gak penting ini… masih banyak yang harus gue kerjain, hal penting di depan mata, impian gue yang masih harus gue perjuangkan… gue gak boleh menyerah dan bermalas-malasan… semoga segala penat ini segera berlalu…

Jakarta, 1 Juni 2010

~Jen~

Read Full Post »